Witze und Co

Kommt nen Neger, nen Jude und nen Mexikaner inne Bar

Sagt der Gastwirt: Verpisst euch ihr Wixxer

:D kommt mir irgendwie bekannt vor! Gran Turino???

Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"

Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."

jo^^

Böser Witzalarm:

Zwei Juden in New York sind total pleite. Da entdeckt der eine über einer christlichen Kirche das Banner "Wer sich heute taufen lässt bekommt 10 Dollar" "Scheiß drauf sagt der eine Jude, liebder werde ich Christ, als das ich hier verhungere" Er betritt die Kirche, sein Kollege wartet darußen. Nach 5 min. kommt er wieder aus der Kirche raus und der andere fragt "Und hast du die Kohle?" Darauf antwortet der frisch getaufte "Siehst du aus diesem Grund mögen wir euch nicht"

Warum gibt es in gelsenkirchen keine Azubis??
















Weil se keinen Meister haben :D:D:D

Andi Möller: Der Basler, der ist eh doof.


Andi Möller (zum Vorwurf, ein Weichei zu sein): Andere können sich ja gerne vor dem Spiel die Eier hart kochen.


Andi Möller: Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.


Andi Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.


Andi Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!


Andi Möller: Das war keine Mö... äh, Schwalbe!


Andi Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.


Andreas Brehme (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt): Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester! Auf die Torwand schieße ich mit dem rechten.

Daniel E schrieb:Kommt nen Neger, nen Jude und nen Mexikaner inne Bar

Sagt der Gastwirt: Verpisst euch ihr Wixxer

der ist aus gran torino!!! nur herrlich der witz!

Woran erkennen Sie ...


...dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?

- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
- Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
- Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann.
- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!



...dass Sie zu klein sind?

- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
- Sie sind Testfahrer bei Carerra.
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
- Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!



...dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?

- Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
- Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
- Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
- Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.



...dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?

- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
- Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.



...dass Sie ein Pechvogel sind?

- Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
- Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
- Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!



...ein mißlungenes Grillfest?

- Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
- Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
- Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
- Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!



...dass Sie zu viel rauchen?

- Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
- Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
- Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
- Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!



...dass Sie Star Wars süchtig sind?

- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
- Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
- Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
- Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
- Sie fahren einen R2D2.
- Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!



...dass Sie zuviel fernsehen?

- Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
- Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!


...dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat

- Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
- Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
- Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
- Die Ledersitze leben noch.
- Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
- Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
- Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
- Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
- Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
- Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.



...dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:

- Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
- Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
- Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
- Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
- Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
- Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
- An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
- Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
- Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
- Sie sind der Chef!



...dass Sie hässlich sind:

- Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
- Ihr Spiegelbild übergibt sich
- Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
- Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure
- Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
- Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
- Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
- Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
- Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
- Der Passbildautomat explodiert.



...dass Sie einen sexsüchtigen Chef haben:

- Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
- Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
- Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
- Der Locher ist sein bester Freund.
- Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
- Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne
- Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
- Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
- Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
- Er ist Präsident der USA!

eher eine kleine geschichte:

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig - Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken...